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    奪わないで
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      『恋人』が、僕らの大切な人たちを、奪って行く。

      奪わないで、奪わないで、ねえ。

      ひとりにしないで。
      | milk_takanashi_* | 22:10 | comments(0) | - | - |
      好きとか寂しいとか、燃やしてる。燃やしてしまってる。
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        なんかなあ。
        好きでいてもどうしようも無いなあって思ってさあ。
        そんな気持ちを燃やしてしまう事を徹底してる。

        そばにいて欲しい気持ちは夜に襲いくるよ。
        でもなんだかなあ。腑に落ちない。
        結局何が好きなの?みたいなところある。よくわかんねー。まあよくわかんねーから好きなんだろうけど。

        凍った牛乳プリンは凍ったまま。
        | milk_takanashi_* | 19:14 | comments(0) | - | - |
        ブラックコーヒーと、hi-lite1mgと、ぼくと、いぬと、少しのあなた。
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          ふう・・・・・・・・・。

          最近上手く稼働しないね、仕事面。
          自分が悪いんだけどね。提出書類が終わらない(終わらせる気がない)あと5枚。
          まあ、自分が悪いんだけどね。意味のよくわからない、会社側の趣味に従うのは嫌い。
          でも給与計算の関係があったのね。2月中にやらなくてごめんなさい。
          春期講習、私フル稼働らしい。まあ、そうなっちゃうよね、また意味わかんねえシフトか。


          一生懸命試験勉強頑張った中学1年生の女の子、またテストで80点取れなかった。
          あともう少し、1つ2つケアレスミス減らせばよかったのに。平均点40点のテストだけど。
          悔しい、全部私のせいか。そうか。やってきたことに狂いはなかったんだけどな。
          ツメが甘かったのか。次こそは。

          あと、試験勉強こちらも頑張った中学3年生の女の子、入試落ちちゃって。
          今日、掛ける言葉を探りながら「ほんっとに、ごめんね…。」ってまず言ったら、
          「でも先生、あたし自己採点、英語7割近くいったんですよ!それが嬉しかった!」
          と言われて、もう死にたくなりましたよね。ほんっとに。敗因は社会科だったみたい。
          はーーーーーーーーーーーー もうほんとになんだろーーーー。…つらい。

          ちなみにね、個別指導で偏差値60ぐらいの公立高校受からせたら、数字になるわけですよ。
          担当生徒が多いから、その確率も高まるのは前提として、去年に引き続き、今年も偏差値
          60ぐらいの学校(去年と同じところ)に、私の生徒受かったんですよ。でもなーー…
          結局去年も私の生徒だけ公立落ちたし、今年は私の生徒2人公立落ちてるし、
          本当に手放しに喜べない。辛いなー。うちの教室で最高レベル叩き出すと同時に、
          生徒を落としてしまうと言う、この、表裏。本当に嫌。ぐぐぐぐ。精進します。


          やばばばば… 憂鬱になってきた。そりゃあ、ならない方が異常だわ。

          今年度は今のところ受験生2人しかいない。このまま平穏が続くといい。
          (それでもそのうち担当増えるし、増えなかったとしたら会社側がどうかしている)


          話変わる、H/K ってやつ。


          hi-liteイナズマメンソールから離れられない。あとコーヒー。中毒性。
          hi-liteって割りとトラウマ煙草なんだけど、まあなんだかんだで、この煙草が一番好きらしい。
          トラウマを忘れるな、ってか。
          髪の毛にもハイライトがっつり入れちゃうし、「ハイライト」って響きが好きなんだろう。
          そういうことにしておこう。


          そんなことじゃなくて、書きたいの、は。


          いいや、本題移る前に眠くなってきた。もうちょっとちゃんと考えて書きたいから、
          保留。



          あ、なんかね。ここ最近大学の時の友達から急にメール電話きたりね。
          今日なんか、しばらく連絡とってなかった、高校時代の親友(双子の片割れ)から
          突然「ごはんさそいたかったー」ってメールきたの。やばばばば!!ヽ(*´∀`)ノ
          広がる人脈と、回帰する人脈!! 運気キテるっぽい。ほんとに。


          今が変わる時期か。変革の時期か。
          くっそー。


          あーーーーーーー


          3日も20日も楽しみだけど、楽しみにしすぎちゃうのもつまらないから、
          平穏を保っていこう。うんうん。


          寝ます。また明日、日向で吸う煙草と、ブラックコーヒーを楽しみに。
          | milk_takanashi_* | 02:13 | comments(0) | - | - |
          I had my hair cut 3 days ago.
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            短くね、なりました。短すぎるぐらいに。詐欺写乙です。

            ふだんはぺったんこなので、マジで中学生。
            ベースは緑気味アッシュ、左サイドにハイライトいれてます。
            明るいのチラ見せ。チラリズム。エゴイズム。

            新しい教室長にぶっ飛ばされませんように〜〜〜〜()←塾講師


            意外と、女の子らには、好評のようで。ふぇーすぶっくにあげたこちらの写真に
            いいね!がいっぱいつきました。

            あ、でも、男の子らにも、ちょいちょい反応してもらったりかんだりらじばんだり( ^ω^)

            かおがまるいのですねーーーーーーーー


            わりと髪切ってからいいことつづくなあとか思ってた矢先、昨日都立高校入試の結果出て、
            こいつなら大丈夫みたいな子が落ちてたので、それは痛いです。アワセルカオ…。反省します。
            そして次年度につなげる。次年度も何も今日から新年度なんだけど。私の業界。


            3月は、がっしょんがっしょん遊んで働いて大学の科目履修生試験の準備して、です。


            そのつもりなくても、2月後半から3月にかけては、ワタクシのせんせー(仮称)絡みで
            出会った人達とお会いする機会が多いみたいですねー

            2月23日に高円寺コモンズで、「戦後子ども文化史」の講義聞いて〜 お茶して〜
            2月27日にRT時事講話、農民カフェでオフ会〜〜〜 23日に仲良くなったオネーサンとまたお会いしたり〜 23日の講演会でご一緒だった方に、私の質問褒められたり〜〜 1月の新年会で大幅にやらかした人に謝ったり〜〜 ついったーおもしれーーって人とお話したり〜( ^ω^)
            周りにいる方々マジすごい方々過ぎて、こんなフリーターがいてもいいのかなって思っちゃう。すごい人たちに囲まれてても、全然すごくないから、やっぱり何かしら具現化していかないと、飽きられるよねって思う。その焦りはあるかもしれない。悪いことではない。

            こんしゅーまつは、大学のサークル絡みの展示と、
            AR三兄弟最後の家族会議にイテキマス( ^ω^)しょーじきAR三兄弟が
            成したこと詳しく存じ上げないのですが、(そもそもARってなんじゃいみたいな。)
            (あ、ホームページぐらいみてますよ)(あ、0.8秒と衝撃。とコラボしたのは知ってる)
            (むしろそれだから知ってた)(ノイタミナのロゴ!)
            卒業する三男坊が、RT塾の先輩にあたる方なので、それでね っという。
            それでも29歳かあの人。嘘だろ()
            また、27日に会った方とそこでもお会いする。
            (むしろ27日に会った方が行くとゆってたから、じゃあわたしも行きます、みたいな。)

            3月10日ははちげき会卒業式すぺさるで、13日が電気グルーヴワンマンで、がんばってそのへんまでに過酷な願書を仕上げます。20日は昼からビールを飲む会で、23日履修生口頭試問。同時に春期講習開始。

            願書書くために、予定入れない日を作ってはいるのだけど。

            3月楽しいことも楽しくないこともあるけど、まずメンタルコントロールをしっかりして
            行きたいと思う。

            んじゃね。
            | milk_takanashi_* | 13:12 | comments(0) | - | - |
            元彼 自殺未遂
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              とか、「元彼が自殺未遂 連絡」とか、「元カレ 自殺未遂」で検索して、このブログにたどり着いてくださった方々がいらっしゃるらしいです。元彼って、そんなに死ぬものなんですかね。愉快です。「あ、私、元彼に自殺未遂騒動起こされたことあったなあ。」ぐらいの気持ちで、今思い出しました。マジ世の中病んでるね。「0.8秒と衝撃。」関連のフレーズで検索して来てくださったには申し訳ない。

              うけるな、私。元彼に自殺未遂騒動起こされてたんだwwwwww

              私のイメージだと「彼氏≒勝手にODして、勝手に死のうとする奴」ぐらいのアレなんで、もう完全に終わってます。最近、好きな人には「付き合って」と言われるより「ずっと友達でいたいわ」と言われたいなあと思うようになってきました。恋愛は裏切るけど、友達は裏切らないって、中学校時代からずっとそんなことゆってた気がする。間違ってない。

              丁度一年前とか、結構幸せの絶頂期みたいな感じで、あの頃の自分を思い出したりもするけど、戻りたくねえもん。幸せは幸せだったけど、反面ある種の閉塞感を感じていたのも恐らく間違いないだろう。常に、「その時の決断行動に狂いはなかった」と言う風に考えることを心がけているせいもあるんだけど。うん、閉塞感はあった。そこに広がるのは二人の世界だけで、それ以上の拡張は見込めなかった。「二人の世界」って、怖い。私一人妄想で作り出す「二人の世界」以上に、人間二人で作り出す「二人の世界」の方が、よほども怖い。いっそう「ひとりぼっち」だけは拡張されてしまう。のかもしれん。
              そこから逃げる為に、職場の子とか、友達とかとご飯食べるようにはしていたけどね。でも、どっか後ろめたさはあったというか。連絡しなきゃ不安、こなきゃ不安という最悪のループから抜け出せなかった。

              その経験があるからこその今だという自覚もしているので、全否定は絶対しない!

              絶対あいつのせいで具合悪かったのも、今思うとあるんだけどさー。



              もう本当に。楽しいですよー、毎日。辛いしめんどくさいこともあるし、人間関係はうまくいかないし、どうも自分で自分のことうまくコントロールできないし、嫌になることもあるけど、それらは必要最低限の嫌悪感というか。そんな感じ。必要最低限の嫌悪感、いらだち、殺意云々って、自分の中には存在するんだよ。それがあって当然。無いなら逆に不健康と思えるぐらいのものが。それがあるからこそ、面白いものにはより一層面白いと思えるし、嬉しいことにはより一層面白いと言える。そういうもんだね。

              彼氏は、欲しい・・・・・・・うーーーーん、話を聞くと「羨ましいな」と思ったりもするけど、その分どれだけの自由な時間とお金と精神力を奪われ、尚且ついつかくる別れの時をどう迎えたらいいんだろうと考えちゃうと、めんどくさくなってしまう。終わってます。でも男の子のことは基本的に好きなので、気が合う男の子には懐きますね。彼氏にしたいかどうかは別として。だから「ずっと友達でいたい(ズッ友だよ?)」と言われたいわけなんだな。

              先日、仲睦ましげに見えた、大学時代の友達が、遠距離恋愛していた彼氏と別れたと言っており、「はいはいこれだからもう」と思ってしまった。他にも問題が山積していて、それが気に係るところではあったので、今日来たメールに関しては「大丈夫かー大丈夫じゃないねー」と送ったのだが。恋愛に関しては知ったこっちゃない。私が云々言える立場では、もうない。自分で気がつかない限り、こういうのは気がつけないからね、なんて私よりもっと早くそういうのわかっているんだろうけど。


              <こうやって書いている時点で未練があるのは、もう自覚してるんですっ飛ばしてください!>



              とりあえず、前述していた方と、春に昼の1時だか3時だか知らないけど、そっからビール飲むフラグが立っただけで私は生きていけるよ、大丈夫。
              折られませんように!!折られたら怖いからあんま期待しないしないようにしよう。日々を乗り越える期待値は分散していくことにする。
              明日は身内でランチしたあと、ライブ行きます。頑張ろう。レポートとかも、頑張ろう。今日はもう何もしていないけど寝よう。にやにやしながら寝よう。給与入ったら本気出す。
              | milk_takanashi_* | 00:43 | comments(0) | - | - |
              うまくいかないな。
              0
                うまくいかない。
                人付き合いも。仕事も。

                自分に最近落ち着きないのがわかる。


                朝10時くらいに、外で煙草吸ってる時間が好きだ。
                他人は他人、自分は自分、そりゃそうだ。


                不必要に何かに追い立てられている。


                鰹節が食べたい。なんとなく。

                とりあえず、寝よ。
                | milk_takanashi_* | 00:30 | comments(0) | - | - |
                あれもこれも
                0
                  感度良好。


                  殺意と恨みと憎しみとトラウマと、そう言ったものを飼い馴らす作業に徹して行こう。

                  私を私たらしめているのは、それらであることに、気がつけたよ。


                  あたしの神様くらい、あたしが決める。
                  想いは灰にして仕舞えよ。

                  仕舞え、舞え。


                  見知らぬ彼方の歌に抱かれながら、粉雪舞う空を憂う。
                  | milk_takanashi_* | 14:12 | comments(0) | - | - |
                  BPM180の殺意で、私の視界と私の世界を覆す。
                  0
                    許せないから。

                    その感情を利用して、私が私自身の力で、私の目の前に広がる世界を、見えるものを、見方を、変えていくんです。私が、私の力で、変えていくんです。

                    彼奴には無いもの、私にはあるもの。
                    それを見つけられたから、もう大丈夫。あとは、利用するのみ。


                    原点回帰。
                    ちゃんとしよう。ちゃんとしよう。好きな人なんてあてにならない。好きな事をあてにしよう。
                    | milk_takanashi_* | 01:25 | comments(0) | - | - |
                    愛と殺意の交差点
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                      本当に、
                      殺意ですね。

                      殺意とか、苛立ちとか、
                      そうゆうのを感じてないと、生きてる心地しないんでしょうね。

                      本当に困っちゃうわね。

                      本当に許さない。
                      許してしまえば、物語は終わってしまうから。もう、何も生み出せない。

                      他の人とセックスしてたってこの有様だ。余程彼奴に恨みがあるんだろう。

                      とかいいつつイライラしてる時間ももったいないんですよねー。



                      ねみいなあ。
                      | milk_takanashi_* | 10:31 | comments(0) | - | - |
                      君がたまたまここにいたから
                      0
                        君がたまたまここにいたから、

                        って言葉、まあ、誰でも良かったんだろうなって思うのはそうなんだけど、居合わせた事自体まず奇跡だと思えば、そこまで悪くもないのか。

                        たまたま出会った人を好きになる。その人自身に代わりはいないけど、私の好きな人と言う大きなくくりで見たら、それはいくらでも代わりはいたし、現に変わってくるもので。
                        たまたま出会った居合わせたから、好きになったに過ぎないと思えば、何だか寂しい気がすれど、気が楽にもなる。また誰かに優しくされたら、私はその誰かを好きになるのさ。簡単な仕組み。この感情に永続性はない。時がくれば剥がされていくよ。剥がれていく瞬間を、目の当たりにしたから。でもまだ、少し残ってる。

                        どうでもいいか。どうでもいいんだろう。

                        音と、僅かに入りくる太陽光と、ブランケットに身を委ねる。穏やかな祝日の午後。まあ、仕事行くけど。

                        何処かで待っている運命の人お似合いな人本当に好きな人、そんな言葉で飾られる人、きっとそれらは美しいんだけど、でも、出会わない事には、意味がない。
                        あの人には私よりお似合いな人がいそうだから、と謙遜して、凹んでも、あの人が、私よりお似合いな人に出会わなければ、意味がない。あの人と私が、出会った事が、まず、奇跡だ。

                        いま、お前が、ここにいるから
                        って、一度寝た男の子ってか、友達してた子に言われた。
                        他に似合う人がいるかもしれないけど、いま、ここには君しかいない。あったかい。ありがとう。
                        って、一度寝たお兄さんに、ってか、先輩してくれてた人に言われた。
                        いまその意味に、少し近づいてるような気もする。

                        バカみたいな話だけど、そこにその人しかいないなら、しかしそれでも選ばれて、惹かれているなら、お互いに捨てられないのなら、そこにきっと意味は存在している。

                        なんの話か忘れた。
                        とりあえず、眠い。


                        | milk_takanashi_* | 13:37 | comments(0) | - | - |